Cher lecteur, cela fait bien longtemps que nous ne nous sommes parlés. Et pour cause. Je mets à profit mes derniers mois d’étudiant pour faire tout ce que je n’aurai plus le temps de faire une fois entré dans la vie active (en l’occurrence à Londres).

Si je reprends le clavier aujourd’hui c’est pour te parler d’une des expériences les plus ignominieuses que l’on puisse avoir dans une Grande Ecole : le travail de groupe.

De quoi s’agit-il me diras-tu ? Et bien, il s’agit d’obliger des gens qui ne se connaissent pas à travailler ensemble sur un sujet qui ne les intéresse pas. Objectif de la manœuvre ? Leur donner un aperçu de leur vie future, la vie la vraie, la vie Auchan. Eh ben si c’est ça la vie, plutôt crever !

En effet, il ne s’agit pas ici de travailler en équipe pour tirer le maximum du groupe. Pas du tout. Nous assistons en fait à une guerre des nerfs, une guerre d’usure, dans laquelle personne ne fait rien et c’est à celui qui craquera le premier et se dira « merde, si on rend rien, je me tape 0 et je dois reprendre le cours le trimestre prochain ». Et je peux vous dire qu’il y a toujours un malheureux pour craquer et faire tout le boulot tout seul. Oui, je dis malheureux parce qu’en plus de tout faire tout seul et de passer pour un con, il passe aussi pour un rabat-joie qui met une sale ambiance dans le groupe en ne cessant d’insinuer que les autres ne font rien. Alors que, d’accord, ils ne font rien, mais ce n’est pas une raison pour le faire remarquer.

Enfin bon, ça me rappelle toutes ces conneries de team building. Il faut bien dire une chose : le seul intérêt de former une équipe c’est d’en être le chef, tout comme le seul intérêt de faire partie de cette équipe est de destituer le chef, un jour ou l’autre. Tout ceux qui diront le contraire sont des crétins. Ou des filles. Ou des AST.

Revenons à nos étudiants de Grandes Ecoles moutons, les travaux de groupe sont une aberration sans nom, si ce n’est celui d’aberration. D’ailleurs, la pire situation est quand une espèce de pouffiasse, je suis désolé de le dire mais c’est souvent une AST (il n’y a qu’eux pour vouloir mettre à profit le temps passer à l’école), s’autoproclame chef de groupe et essaie de te donner des ordres pour mener à bien le projet. Bon, moi j’ai essayé plusieurs méthodes dans ce cas de figure précis. La seule qui fonctionne c’est deux baffes dans sa gueule et pis c’est tout, pour la simple et bonne raison que la pouffiasse en question est pratiquement invariablement hystérique.

                                                                      Cette équipe n'existe pas

Monsieur Z. qui intégre bientôt sa nouvelle équipe

Mais quel est cet être étrange qui prétend être de ma promo? Pourquoi se permet-il d’assister à mes cours? Et de quel droit revendique-t-il la permission d’intégrer mon assoc’?

Cet être étrange et malicieux, impertinent et débonnaire s’appelle un AST (admis sur titre) ou un AD (admis direct) selon les contrées.

Il est extrêmement farfelu car il pense pouvoir obtenir le même diplôme que moi sans être passé par le purgatoire: la prépa. D’aucuns le considèreraient par conséquent comme impure. Et c’est bien là le problème car sous ces airs faussement sympathiques et vraiment candides se cache une créature particulièrement sournoise et manipulatrice.

En effet, l’AST n’a intégré l’école que pour maquiller son CV. Car l’AST est avant tout carriériste. Bien sûr que oui lecteur, car si l’AST avait vraiment été intéressé par l’école en elle-même,  au lieu d’avoir fait Science Pipo ou Histoire de l’Art avant, il aurait fait directement une prépa comme tout le monde et n’aurait pas juste cherché à faire briller un peu plus la catégorie "Formation" de son CV. Cela correspond d’ailleurs à l’expression anglaise "perfuming the pig". Oui Monsieur, l’AST est un cochon. Son seul but dans la vie est de piquer les stages des purs, des vrais, de ceux qui ont fait une prépa. Et il y arrive très bien. Car en plus d’avoir une double formation, il s’incruste dans des assoc’ pour faire croire qu’il a le sens de l’équipe et de l’organisation. Alors que la seule chose qu’il n’ait jamais organisé c’est une grève à la fac pour revendiquer le statut de salarié pour les étudiants afin qu’ils puissent toucher le chômage quand ils sèchent des cours. Du coup, au lieu d’avoir une belle école de droite, on se retrouve avec des anarcho-syndicalo-trotskistes qui se permettent de critiquer l’augmentation des frais de scolarité. Je trouve cela SCANDALEUX et proteste avec la dernière énergie.

D’ailleurs, je trouve qu’il faudrait construire des campus séparés pour les AST, mettre la mention AST sur leur diplôme et même les considérer comme des "extérieurs" aux soirées (donc se réserver le droit de leur refuser l’accès).

Mais sais-tu lecteur ce qu’il y a de pire concernant les AST: les trois quarts sont étrangers. Ils parlent à peine français. En gros, on forme l’élite chinoise de demain qui pourra mieux nous piquer nos marchés et nos emplois. Ca c’est le paroxysme de l’AST.

Elève des Grandes Ecoles réveillez-vous et boutez hors de nos écoles, de nos familles et de notre patrie, l’AST hideux avant que lui ne le fasse.

Vive la république et vive la France !

 La cafèt' après l'arrivé des AST...

Monsieur Z., qui propose le cours "Cynisme, Ironie et Management" au 2^ème trimestre (cours réservé aux "admis sur concours")

Ce mail qui a maintenant fait le tour de la City surpasse de loin cellui de notre ami de l'EM Lyon. C'est la version anglaise de ce que l'on peut trouver de pire dans nos Grandes Ecoles:

From: Gao, Lucy [CIR]

Sent: 16 August 2006 12:53

To: ...

Subject: Details and instructions for Lucy's Ritz Party

Dear Friends,

Thank you for all your replies and I am glad all of you can come this Friday to celebrate my 21st with me. Please read ALL the following to ensure your entry into the Ritz.

Lucy's 21st Birthday Party at The Ritz Hotel London
Friday, 18th of August

9pm Champagne Reception
10pm Photo Shoots
10:30pm Blowing Candles
Mid-night Pangaea, Mayfair

I have arranged the Ritz to host a Champagne Reception with a selection of Ritz champagne for all my guests, this will be on me so please come and indulge. A specially made birthday cake has also been ordered and the Ritz waiters will kindly serve you each a generous slice with Ritz cutleries, etc...also on me.

INSTRUCTIONS FOR ENTRY:

* When you arrive, take the Hotel entry on the opposite side of the Green Park tube station [Please refer to your arrival time at the end of this email]

* When asked "how can I help you Sir/Madame?", you reply "I am here for Lucy's Birthday Party at the Rivoli Bar"

* You will be escorted to the lounge area next to the Rivoli bar,where you will hopefully see a gorgeous group of ladies. If you experience any issues getting in or getting to the Ritz, please call my mobile on 07782 205 450 and my PA Ms Gill will kindly deal with your queries between 8:30pm to 10pm.

STRICT DRESS CODE:

Gentlemen: Jacket, shirt, and please also bring a tie (no jeans,trainers, flip-flops, polo-shirts)

Ladies: skirt/top, cocktail dress (no denim, min-skirts, flip-flips, bad tastes)

Advice 1: It goes without saying that the more upper-class you dress, the less likely you shall be denied entry. Advice 2: Photos will be taken between 10pm to 10:30pm, and these will be distributed once processed, therefore you may want to be well-groomed! ;)

Finally...I will be accepting cards and small gifts between 9pm to 11pm...<wink wink> hehehe

I very much look forward to seeing you all at the Ritz this Friday.

Lucy

ARRIVAL TIMES: [Please stick to these as best as you can, thank you]

9:00pm: Lucy, Sophie Sandner, Kajai, Mandeep, Preet, Sanami, Su, Lisa,Kate.
9:15pm: Phoebe, Sophie Seugnet, Theo, Dmitry, Ed, Nikolay, Paul, Nick,Harry.
9:30pm: Marco, Andrea, Jess, Ovi, Yuki, Olga, Kim, Marcelo, Ulyana,Krystal, Dan.
9:45pm: Sunita, Alan, JingJing, Emma.
10:00pm: Anthony, Rachel, Roger, Uli, Yogi, Gharzi

 Lucy Gao

Citigroup | Real Estate Equity Research
4th Floor, Citigroup Centre (CGC1)
25 Canada Square, London E14 5LB
Direct Line: +44 207 986 4116
Fax: +44 207 986 4341
Mobile: +44 778 220 5450
Email: lucy.gao@citigroup.com <mailto:lucy.gao@citigroup.com>

 Y'a vraiment que Monsieur Z. qui se decarcasse comme ca... 

Si c'est pas horrible en tout cas...En plus apparement , y'en a qui auront pas droit au Champagne lol.

Après la tempête, le calme

Cher lecteur, maintenant que le Liban n’est plus attaqué par les chiens et que Cheikh Hassan a gagné la bataille, je vais pouvoir reprendre le cours de mon blog, après une petite précision : á tous ceux qui n’apprécient pas que je donne mon opinion sur des sujets différents du thème principal du blog, je vous conchie, ne venez pas. Je ne cherche pas l’affluence sur mon site. Retournez plutôt sur le site de votre école.

 Ceci étant dit, je voudrais parler d’un phénomène qui représente pour moi le summum de l’aliénation de la personnalité, l’allégorie de la soumission au groupe, le degré zero de la créativité, en un mot, le ridicule : les chorées.

 Tu dois bien voir de quoi je parle, lecteur ? Mais si, une vingtaine de jeunes dégénérés qui essaie tant bien que mal (mal en général) de faire les mêmes gestes en même temps  dans une tentative ultime et  désespérée de se prouver á eux même qu’ils font partie d’une famille ? d’un groupe ? d’une organisation ? d’un truc quoi. En gros, qu’ils ne sont pas des rejetés, des NOBODES. Un peu comme quand t’étais le seul a pas avoir de Pump® au collège. Ah les Pump® c’était le bon temps.

 Enfin, le plus marrant c’est quand même de voir tous ces crétins écervelés essayer de l’apprendre cette fameuse chorée. C’est un peu comme quand t’essaies d’apprendre á une huitre á faire le moonwalk. Ca m’a déjà occupé pas mal de temps une fois au cours d’un réveillon bien arrosé : il faut bien avouer qu’on arrive pas á grand-chose. Surtout qu’en général le chorégraphe en chef est á la danse ce que Kamel Walli® est á l’Opéra Garnier : un bon sujet blague en allant diner après le spectacle.

 Bref, je pense que les sombres imbéciles qui pensent s’intégrer et représenter leur école en s’agitant comme des robots sur des musiques piquées sur la playlist de  Fun Radio, tranche 16-17h, me font doucement rigoler.  Je n’irai pas jusqu’á dire que s’ils se prenaient une Katioucha® dans les fesses ca leur ferait les pieds sinon on va encore me reprocher de faire du mauvais esprit. Ce dont je me défend avec force et vigueur !

 Rendons á Caesar ce qu’on lui a volé et reconnaissons cependant que les chorées permettent quand même au premières années, par l’intermédiaire de notre sémillant BDE, de se souvenir de la prépa, période pendant laquelle on les obligeait en apprendre des choses sans intérêt dans le but de prouver leur valeur et leur soumission

 Article triomphalement servi par Monsieur Z. qui va retourner faire ses chorées au Hanover Grand, au Heaven et autre Movida…