La travail d'équipe
Cher lecteur, cela fait bien longtemps que nous ne nous sommes parlés. Et pour cause. Je mets à profit mes derniers mois d’étudiant pour faire tout ce que je n’aurai plus le temps de faire une fois entré dans la vie active (en l’occurrence à Londres).
Si je reprends le clavier aujourd’hui c’est pour te parler d’une des expériences les plus ignominieuses que l’on puisse avoir dans une Grande Ecole : le travail de groupe.
De quoi s’agit-il me diras-tu ? Et bien, il s’agit d’obliger des gens qui ne se connaissent pas à travailler ensemble sur un sujet qui ne les intéresse pas. Objectif de la manœuvre ? Leur donner un aperçu de leur vie future, la vie la vraie, la vie Auchan. Eh ben si c’est ça la vie, plutôt crever !
En effet, il ne s’agit pas ici de travailler en équipe pour tirer le maximum du groupe. Pas du tout. Nous assistons en fait à une guerre des nerfs, une guerre d’usure, dans laquelle personne ne fait rien et c’est à celui qui craquera le premier et se dira « merde, si on rend rien, je me tape 0 et je dois reprendre le cours le trimestre prochain ». Et je peux vous dire qu’il y a toujours un malheureux pour craquer et faire tout le boulot tout seul. Oui, je dis malheureux parce qu’en plus de tout faire tout seul et de passer pour un con, il passe aussi pour un rabat-joie qui met une sale ambiance dans le groupe en ne cessant d’insinuer que les autres ne font rien. Alors que, d’accord, ils ne font rien, mais ce n’est pas une raison pour le faire remarquer.
Enfin bon, ça me rappelle toutes ces conneries de team building. Il faut bien dire une chose : le seul intérêt de former une équipe c’est d’en être le chef, tout comme le seul intérêt de faire partie de cette équipe est de destituer le chef, un jour ou l’autre. Tout ceux qui diront le contraire sont des crétins. Ou des filles. Ou des AST.
Revenons à nos étudiants de Grandes Ecoles moutons, les travaux de groupe sont une aberration sans nom, si ce n’est celui d’aberration. D’ailleurs, la pire situation est quand une espèce de pouffiasse, je suis désolé de le dire mais c’est souvent une AST (il n’y a qu’eux pour vouloir mettre à profit le temps passer à l’école), s’autoproclame chef de groupe et essaie de te donner des ordres pour mener à bien le projet. Bon, moi j’ai essayé plusieurs méthodes dans ce cas de figure précis. La seule qui fonctionne c’est deux baffes dans sa gueule et pis c’est tout, pour la simple et bonne raison que la pouffiasse en question est pratiquement invariablement hystérique.
Cette équipe n'existe pas
Monsieur Z. qui intégre bientôt sa nouvelle équipe